モブキャラ
俺が嫁に逃げられようが、世界は回る。
モブだよ、モブキャラに過ぎないんだよ。
例えば、ドラクエ世界で、物語展開の為にあるモブキャラが嫁と離別、もしくは死別したとする。そんなんプレイヤー視点で見れば、メタルスライムを狩ってレベリングするのと同じようなことなんだよ。
ほとんど多くの凡人はモブキャラだ。自分が主人公なんて勘違いするようになったのは、戦後の個人主義教育のせいもあるやろな。俺も、個室を与えられぬくぬく育っちまったからな。全体の一部という認識が薄かった。だから、俺俺になっちまったんだろう。今は、しっかり自分はモブキャラだという認識がある。悩んでもしょうがないよ。だって、モブキャラの悩みは世界に供述されないもの。
全体を見ろ。個の悩みに固執するのは、あまりにも小さすぎる。微生物が実存に悩むか？そういうと失笑するだろうが、それと同じなんだよ。
なるようにしかならない。とは言え、俺は今夜も一人センチメンタリズムに浸る。世界からの視点と、個人主義世界における個の感傷と平行で歩いているから、こういうのもありなんじゃね？
明日も電車に揺られる。暗そうな顔して、ほんとに暗いライフの人、内心ほくそえんでる人、いろいろいるだろう。都市部には人が多すぎる。全部は追えないだろ。俺もその中の一人だ。
さよなら私 みうらじゅん
癒される。
悩みの大本は、他人に期待しない、他人と比較しない。
そのとーり。
他人に期待しない。ってのは実践できてたんだが、他人と比較して嫉妬の鬼となってしまっていた。これがわが身を地獄の業火で焼き尽くした根本原因。
これからは、他人と比較しないで生きよう。開き直る。なんとかなるさ。なるようにしかならない。
他人にはバカにされていろ、とかオヤジの小言湯のみにもかいてあったし、背伸びも見栄もはることねえんだよ。ありのままでいい。今、俺は無理やりにでもポジな言葉を並べている。こういうところがマジメで困る。能天気は才能だから無理してもなれないんだ。仕方ない。
昼間から飲む
いよいよアル中路線に突入したのだろうか？
飲んでいる間だけはハッピーライフまっしぐらだから、そりゃあ飲むだろう。
誰も止める人もいない。
無軌道な人生につっこんでいっている。
寝過ごした見た風景
夜勤明けの疲れから、寝過ごして1駅先で降りた。
そこには二人の思い出がいっぱい詰まった風景が広がっている。
一緒に歩いた道、童心に帰ってはしゃいだ公園。
自然と涙がこぼれてきた。
そこは物理的な距離は近いけれども、時間は絶対に戻らない、二度と辿り着けない場所なんだ。どんなにお金を積んでも行けない場所。
私を失うのがそんなに辛いのだったら、なんでその時もっと大事にしなかったの、ベストを尽くさなかったの？という元嫁の声が聞こえてくる。
俺は、痛い目に合わないと気づけない鈍感な愚か者なのだと答える。
甘えすぎだよ。
そうだね。要するに甘えていたんだよ。
でも、でもね、過ちを許して欲しかった。俺もわがまま野郎だけど、少しずつでも改善してきたじゃないか。それは彼女も認めてくれていた。なんで、急にこんなことになってしまったのだろう。許してくれたら、まただらしなく甘えてしまう精神状態になったのだろうか。今はない。人生観が180度ひっくり返った。ただただ気づくのが遅すぎたのか。人生なんてこんなものなのかもしれないという気もしている。わからない。赦しこそ至上の甘美なる究極な愛、そこで俺は真の愛に目覚める。なんて、それを一方的に要求するのは男の傲慢か。最初から、自分が無償の愛を与えないと。それが俺には足らなかった、いや全力で愛していたんだけど、上手く伝わらなかったのだろう。
完全なる無為
絵の練習も、筋トレも運動もしていない。
完全に無為なる一日を過ごしてしまった。
今日は、堕ちに堕ちた一日。寝逃げしても収まらず、起きても机に突っ伏すばかり。
部屋に一日中篭っているのがよくないのはわかっている。
元来、怠け者気質なので更に悪化してしまうんだよなあ。
まだ間に合うのでスポーツクラブには行こう。
体を動かしている間は気持ちが晴れる。
問題は、止まっている時。実は、解決方法は瞑想しかないとわかっている。
かつても、心が落ちたときに、ヴィパッサナー瞑想のやり方を学びに行ったこともある。
すべての元凶は面倒くさいという負債のせいだなのだ。嫁に逃げられた理由の一つでもある。
知識や、経験は積んでいる。どうすれば最善かわかっているくせに、行動を面倒くさがって、一人部屋で怠惰と後悔の暗闇に浸り続ける。今日という一日はその最たるものだ。
体を動かすか、動かせないときは瞑想。読書は動くほうに分類されるが、闇につつまれると読書を開始するのがしんどくなってしまう。
そして、最後の手段として宗教にハマるという手もあるが、安易に手は出したくない。宗教は全く否定しておらず、人間は誰しも何らかの宗教行為をして生きているものだから。自分に都合の良い宗教を見つけてきて思考停止はしたくないということだ。
思考停止こそ人間放棄、最たる愚かな行為。だが、今日を振り返ると、怠惰と後悔で思考停止していたじゃないか、私は。いまだに、愚か者から脱皮できていない。
期待としては、こうやって言語に起こすことで、何か突破口を見つけられないかというところだ。
定期sage
定期的にズーンと沈むあの感覚に襲われる。
いつまで続くのだろうか？
このトンネルも抜ける時が来るのであろうか？
職場では、それなりに明るく振舞えている。まだ、離婚したことは上司にしか言ってない。別に見栄を張っているわけではないが、打ち明けるという行為が億劫である。言ってしまった方が心は軽くなるのだろうけども。
若い外国人の女が数名入ってきたが、片言の外国語を言ったりなど、そこも明るく振舞わざるを得ないわけだが、これがうっとおしいと感じ始めた。こいつらは先日の忘年会で、私の第一印象は冷たい怖い感じと言ったというのもある。空気読まず、率直に物申した若い外国人に対して、無礼者が、と思ったものである。確かに、ここ最近はイライラが続き怖い表情をしていたことが多かったのだろうな。指摘してもらい助かったという一面もあるといえばあるがな。
余裕がない。社会では虚勢を張って明るく振舞わないとならないという面倒くさい一面がある。ただ、確かに、こちらが他者の立場に立ってみると、暗い陰気臭い奴より明るい面白い奴のほうに惹かれてしまうのは確かだからなあ。ここ大事。実際、嫌な奴ではないけれども、暗く陰気臭いので、自然と不快感を覚えてしまう男も職場にいる。他人の振り見て我が振り直せ。解決策は虚勢しかないものなのか。それもどうも息苦しい。本当は根っこから自信を持つことなのだがな。大きく削られた自信を取り戻すことしか私にはやることがない。
