上司にも伝えたし、同僚にも知れ渡った。 これからは、男一匹好きなことしまくるライフをエンジョイするぜ。 1月上旬まで努めきれば、その後はパーフェクトフリーダム。何しても良いし、どこにいってもよい。今、そんな状況に酔い、飲みすぎている。だが、最…

離婚の苦しみが薄れてくると、独身ってめっちゃ気楽で自由だなと感じるようになってきた。 誰も未来のことなんてわからない。好きなことしまくればいいや。

なんかもう辛くなくなってきた。 いまや独身珍しくないし、僕らは独りじゃなーい。 日曜の朝から、NHKがウツウツモードな孤独死特集やってたけど、まあ、そういう時代なんだから、で、何？って感想しかないな。孤独死をロマンティシズムで語るのはナンセンス…

人生は、結局なるようにしかならない。という真実がある。 ただ、そうなった。それだけのこと。 あ、失敗した、やり直そ、ということがゲームのようにできない。 ようするにコントロールができない、ということだ。 しょうがないとしか言いようがない。 この…

未練たらたらで、いなくなった女の亡霊を追っかけてもしょうがないわ。 もうやめようか。 どうせもうすぐ俺達死ぬんだぜ。 ありうるかぎり、好きなことやっちまえばいいんだ。 この世はバカバカしい。くだらねえ見栄を保つだけにエネルギー注いでるつまらね…

至る所に彼女との思い出が詰まっている。 引越しをしたい。次に住む街のメボシもつけた。 ただ、ひたすら面倒くさい。それでアクションを起こせない。 どうすっかな。このまま沈没するのか、新しい生活を始めるのか。 20代、いや、まだ30代だったら、新しい…

だそうだ。 いや、俺も好きで一人になったんじゃねーよ。 嫁に逃げられちゃったんだから、どうしようもねえだろ笑 結婚したほうがいいに決まってるよ。 人間は、社会的な生物なんだから一人では生きられないって、つまらねー正論は飽きるほど読んでるんだよ…

楽しかったことばかり思い出す。 あれが幸せだったんだな。 なんでもないようなことが幸せだった。 二度と戻れない。 暑くてなんもやる気しないし、俺はもうだめだ。

今になって気づくことばかり。 失って初めてわかる。 それでいいんじゃないか。 はじめっから計算づくしの聡い奴もいるだろうが。 それはそれで闇を抱えちまうのが人間ってもんだ。 村西とおる監督が言っていた言葉なんだけど、挫折なく、もしうまくいってい…

また夢を観てしまった。 結婚当初、実家で親と同居、二世帯住宅で暮らしていたんだけど、そんときの状況が舞台。 オカンは超ワガママで自分の思い通りに物事を運びたいタイプ。そんで、それに振り回される嫁という構図があったんだけど、そんときの状況その…

時間だね。確かに、時薬は確実に効いてくる。 離別の辛さは、時間により薄くなっていく。 一人の寂しさは変わらないが。 だが、自由を謳歌してもいる。 人間、全ては手に入れられない。 覚悟ということなんだろう、生きるということは。 時間、今、明日。 忘…

世の中には孤独をものともせず、むしろそれを積極的に楽しむ人たちもいる。そういう人に憧れる。俺はあまりにも長い間、パートナーに精神的依存をしており、一人で行動する訓練を怠っていたので、精神が脆弱となってしまっている。出会う前は、若かったとい…

早めに目が覚めたので、ここぞとばかりに二度寝に浸った。そうしたら、 また観てしまった。 再会、そしてひたすら抱きしめ、良かった、ほんとに良かった。こうしてまた元に戻れて。俺がどんなに寂しく辛く会いたかったかをひたすら語っている。彼女も、それ…

離婚に苦しむ人へ、というプロのグリーフカウンセラーが主催しているブログにお世話になっている。 その中で、希望と絶望を分離する方法ということで、絶望、希望それぞれ50項目を目指して書き出してみた。 50個には及ばなかったが、それぞれ書き出した。そ…

二人暮らしたアパートの間取り、室内。ものすごい鮮明に蘇り、ひとりよがりのタイムリープに浸ってしまう。客観的には、無駄な行為であるとはわかっているんだけど。 人間にとって住というのは、最も強い精神的影響を与えるのでないかな。改めてそう思う。酒…

元嫁は聞き上手なタイプだったので、私の受け売り話も興味深そうに聞いてくれた。 読書好きなので、話すネタは次から次へと出てくる。それを聞いてもらうのが本当に幸せだった。そういう人が居てくれるってのは有難い貴重なことだったんだ。 今だったら、金…

さんざん離婚に関する情報を読んできたが、どれもこれも、いや離婚に限らず、人間は前を向いて生きていくしかないってのがほとんど真理。 後ろ向きを推奨している文章なんて読んだことねーぞ。 おかしいな。ほんとの願いを願って何が悪い？ 俺の嘘、偽りの無…

明日目が覚めなくてもかまわないわ。もう人生に悔いはない。このまま酩酊したまま旅立てたら本望だ。

なんでもないようなことが幸せだったと思う。って歌詞はなにげに真実だよねって二人で会話もしていたのに、なんでこんなことになってしまったんだ。重い重すぎる。唯一の夢はあの頃に戻ること。それが無理なんだったら、なにを希望に生きていけばいいという…

簡単に忘れられるわけがない。トータルで17年もつきあってきたんだ。 もうだめ、無理。 とにかくつまらない。何もかもがつまらない。共有できないなにもかも。寂しい、虚しい。こんなぶろぐ書いてたいくない。最悪だ。だが、自殺は絶対にしないというかでき…

あの頃の二人にさようなら。 俺がどんなにあの頃の二人を美化しようとも、あの頃には戻れない。 そして、こういうロマンチシズムは振られた側のひとりよがりだってのが世の常。 たくさん泣いたよ。二人暮らした場所へ行って一人泣きまくったりもした。 どん…

なんとなくだが、地獄のような喪失の苦しみからは脱出できたように思える。 虚しさ、寂しさはつきまとうが、眠れない死にそうな状況はもう起こっていない。 けど忘れることなどできない。 どんどん過去が美化されていっている。未練たらたら系男特有の現象だ…

なぜ、俺はもうだめだと思ってしまうのか？ あのときこうしていたら、その思考がループしている。もっと大事にしてあげればよかった。それができなかった俺はだめな男だからだという自責の念。 離婚を全力で回避するようもっと努力すればよかった。甘かった…

とにかく辛い、後悔、後悔、そればかり。 インターネットに向かい合うと、離婚 立ち直り、離婚 絶望、離婚 俺はもうだめだ、など離婚と他の単語を入力して検索しまくってしまう。 そんな中、自らの離婚経験を活かして、現在もがき苦しんでいるかたに癒しの言…

昨日は一人で飲んで、いい感じに酔っぱらったので奇跡が起こるのではと、二人で住んでたアパートに行った。酔いながらひたすらタイムリープすることを願って歩いた。変わらなかった。なんでだよ？頼むよ。近くに野良猫たちが住みついていて、よく二人でちく…

俺が嫁に逃げられようが、世界は回る。 モブだよ、モブキャラに過ぎないんだよ。 例えば、ドラクエ世界で、物語展開の為にあるモブキャラが嫁と離別、もしくは死別したとする。そんなんプレイヤー視点で見れば、メタルスライムを狩ってレベリングするのと同…

癒される。 悩みの大本は、他人に期待しない、他人と比較しない。 そのとーり。 他人に期待しない。ってのは実践できてたんだが、他人と比較して嫉妬の鬼となってしまっていた。これがわが身を地獄の業火で焼き尽くした根本原因。 これからは、他人と比較し…

奈良時代や平安時代における呪詛のかけあい。 日本のおどろおどろしい側面は都から始まったのだな。 システム安定の為、呪いや祓いを生み出してきたのがよくわかる。 ガス抜きとしての呪い。そして、安全装置としての祓い。 呪いってのは、国を回すための必…

いよいよアル中路線に突入したのだろうか？ 飲んでいる間だけはハッピーライフまっしぐらだから、そりゃあ飲むだろう。 誰も止める人もいない。 無軌道な人生につっこんでいっている。

夜勤明けの疲れから、寝過ごして1駅先で降りた。 そこには二人の思い出がいっぱい詰まった風景が広がっている。 一緒に歩いた道、童心に帰ってはしゃいだ公園。 自然と涙がこぼれてきた。 そこは物理的な距離は近いけれども、時間は絶対に戻らない、二度と辿…